上周末，有一篇《成年人崩溃守则》，有趣到爆。转念一想，弱电工程师们也时常处在“崩溃的边缘”啊！这就有了下面这篇文章。
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在工程师的世界里，是没有“崩溃”这个选项的。
他们需要文质彬彬地发泄，逼格满满地缓解，并在最短的时间范围内恢复到正常。
他们不会在真正的大事面前倒下，因为知道自己身后没有人，或者，身后有人。他们只不过是在繁复的审查、验收、交付过程中感到悲伤与愤怒。
我们总结了20条有关弱电工程师崩溃时的条例，如果你承受不住工作的煎熬，那么也请遵守规则，有序崩溃。
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《弱电工程师崩溃守则》
1.工程师的崩溃，是讲究性价比的。
你需要用残存的理智按住自己摔手机的冲动，然后狠狠地敲击键盘，发出全公司都能听到的“啪啪”声。
2.工程师的崩溃，是要看时间和场合的。
绝不能在办公室或公司任意角落里哭泣，不然分分钟被同事作为加班饭谈资，你的悲伤变成了别人的话题神器。
3.工程师的崩溃，需要迁就上下游，错峰进行。
当甲方要求您通宵加班保证出报建图，效果图公司的稿子改了N遍，请先安抚好他们的情绪，再自己抽空崩溃。
4.成年人的崩溃，是有语境选择性的。
你可以用一首诗、一句哲言、一幅画、一篇微信文章在朋友圈表达内心的崩溃，却不敢直接与甲方或者老板互怼。
5.工程师的崩溃，要尽量安排在凌晨的时候。
因为凌晨前还在加班，因为明天一早还要上班，所以只有这个点能崩溃下了，记得别崩溃得太久了。
6.工程师的崩溃，是要有艺术素养的。
为了表达不满，你需要把机房线路规整合理、整洁美观，犹如处女座的巨作，不然你连描述崩溃都比不过别人。
7.工程师的崩溃，要假装成鸡毛蒜皮的小事。
“材料不合格？月底要交付？走，吃个冒菜压压惊。”能把返工从容叙述的人，心中必有自己的草泥马。
8.工程师的崩溃，是跨次元和物种的。
你的心里话，只能讲给你的鼠标、你的键盘、你的屏幕、你桌上的草图纸和你的AutoCAD、PS、Office听。
9.工程师的崩溃，是需要防水的。
如果要保持工程师的高冷逼格，就忍一忍别哭了。
10.如果你实在忍不了的话，工程师的崩溃，也需要随身携带墨镜和口罩。
泪可以流，但记得要带上墨镜和口罩，好像什么都没发生一样，比原来还高冷逼格。
11.工程师的崩溃，是有优先级别的。
该去工地去工地，该催进度催进度，该装逼时且装逼，工程师时间那么宝贵，不能全让崩溃给耽误了。
12.工程师的崩溃，要视网速而定。
手机没网的时候，就别浪费时间崩溃了，反正也没有人知道。
13.工程师的崩溃，是需要打掩护的。
你要提早找好《跨时空同居》《你的名字》等文艺电影，给自己的眼泪找一个合适的理由。
14.工程师的崩溃，是要用偶像抑制的。
正当你准备一举崩溃，双手捂面，突然想起安藤切了5个器官还在奋战，你没脸捂脸了，你要让自己振作起来。
15.工程师的崩溃，是可以合并同类项的。
被折磨五十次也最好合并成一次崩溃，因为一不小心多崩溃一次，就要多画一个晚上的图。
16.工程师的崩溃，要像溜溜球一样收放自如。
工作把你逼到崩溃边缘时，将就找个厕所隔间抓紧时间发泄一下，转脸就要继续CAD排厕所蹲位。
17.工程师的崩溃，也需要注重养生。
再怎么崩溃也不能做出淋雨、宿醉这种折腾身体的傻事，不然感冒发烧耽误工作，你都没钱看病。
18.工程师的崩溃，可以用 emoji 代替。
一级崩溃
二级崩溃
三级崩溃
四级崩溃
顶级崩溃
彻底崩溃
19.工程师的崩溃，往往以一句“没事”结尾。
因为他们知道，别人的关切真的只是出于礼貌，自己的崩的溃跪着也要崩完。
20.工程师的崩溃，是灵感的源泉。
请有计划、有目的、有固定频次的崩溃，因为所有苦难，都将成为你前进的动力。
讲真~小孩子才随便崩溃，成年人什么都讲究“可控”，工程师更是了。作为弱电工程师，合理控制情感是必须学会的课题。
But,如果实在控制不住，不妨去西安喝一壶豪气万丈的摔碗酒。一口喝尽狠摔一把，所有的惆怅抑郁全能纾解出来。
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